ESTAS PENSANDO LO MISMO QUE YO?

El Word tenía razón

2012-02-07T06:58:00.000-08:00

Nunca entendí por qué el Word se empeña en decirle "Factbook" al Facebook. Sobre todo cuando después de tomarse uno el trabajo de corregirlo amorosamente, vuelve a convertir la palabra en "Factbook". No se le ocurrió a Don Word una versión actualizada que incluya la palabrita en cuestión?
Pero lo curioso de esto resultó ser lo que encontré cuando googlié el significado de Factbook.
Y solo tengo dos cosa para decir:
1.El Word tenía razón.
2.Todo eso del Central Intelligence Agency me da MIEDO.

El peor castigo

2012-02-04T05:34:00.001-08:00

A la gente que le dice ¨lunas¨a las medialunas, habría que prohibirles volver a tocar una medialuna en su vida.

Anónimo

2012-02-04T05:26:00.000-08:00

La lectura es la mejor forma de no gastar plata y ser feliz.

Indispensable

2012-01-31T10:02:00.001-08:00

Toc toc, vejez

2012-01-20T08:01:00.000-08:00

Me dejó de gustar el salame y me empezó a gustar la rúcula. Ni más ni menos que un autoatentado gastronómico a lo poco que me quedaba de juventud.

Soñar ya no es lo que era

2012-01-17T06:25:00.000-08:00

Antes soñaba que quería correr y no podía. O que quería gritar y no me salía la voz. Imposibilidades clichés que todos alguna vez soñamos. Ahora sueño que quiero mandar un sms a alguien y no puedo, o que no lo encuentro en la lista de contactos.
La puta, hasta ahí se fue a meter la tecnología.

Víctima

2011-12-17T11:46:00.001-08:00

Caminantes

2011-12-17T11:42:00.000-08:00

Sabía que tarde o temprano me iba a pasar si no aflojaba un poco con The Walking Dead. Ayer soñé con Zombies.

29 años equivocada

2011-12-16T07:08:00.001-08:00

Quiero advertirles que después de probar el Scott Plus Doble Hoja de 20 mts con Scott sosteniendo un cartel de STOP para que sepas donde cortar, no hay vuelta atrás.

AC

2011-11-25T10:54:00.000-08:00

Nunca voy a entender cómo funcionan los controles de los aires acondicionados.

Comer delante de culpógenos

2011-11-10T18:32:00.000-08:00

La culpa debe ser más prehistórica que el jabalí. Yo la siento como si fuera algo hereditario, casi incuestionable. Cuando me agarran los ataques de culpa, son tan sanguíneos, que me desestabilizan por un rato. La ultima vez lo tuve en un freddo. Por suerte llegamos a un acuerdo con la culpa. Ella quería un cortado solo, yo un cucurucho de frutilla y chocolate. Así que me pedí un cortado con un cuadradito helado de frambuesa, y quedamos las dos contentas. Me senté con mi bandejita y disfruté cada bocado de ese cuadradito, y cada sorbo de ese café, con sabor a victoria.
Entonces entró una chica de unos 23 años, de la mano con su novio. Los dos estaban vestidos de deportistas, como si vinieran de hacer una rutina intensa. Cada paso que daban era un vals de endorfinas satisfechas. Ella se acercó a la caja y se pidió un cucurucho. Tenía el culo más parado, redondo y perfecto que vi desde la última vez que dejé 5 minutos de showmatch en mi televisor. Se sentó con el novio, cucurucho en mano, y se lo engulló sin ninguna culpa ante la mirada de todos. Qué injusticia.
Comer delante de culpógenos es mucho peor que comer delante de los pobres.

Duda corta

2011-11-10T18:27:00.000-08:00

Mi novio me preguntó si sabía quién era Ginobili. ¨Cortame¨, le dije. ¨Si pensás eso, por favor cortame.¨

Escudo protector

2011-11-03T19:13:00.001-07:00

Al revés

2011-10-10T20:31:00.000-07:00

Hace un tiempo que se me dio por decir las palabras al revés, que cosa más fantástica. Ofri, tedien, dorapa, sopi, ñoba, lopes, feca, zapi. Pero si hay una que al invertirla realmente me fascina es Chegusan.

Nada más triste que un paraguas roto

2011-10-07T10:11:00.000-07:00

Hoy me compré un paraguas y cuando estaba cruzando Libertador ahí en Retiro, me pasó esa cosa horrible que siempre hace que me ria cuando le pasa a los demás, pero cuando me pasa a mí no puedo sentir otra cosa que no sea verguenza total. Se me dió vuelta el paraguas, como si un viento le hubiera levantado toda la pollera a una señora gorda y la hubiera dejado en bombacha en medio de la avenida. Así me sentí.

Guerrita personal

2011-10-06T15:36:00.000-07:00

No vi ninguna de la guerra de las galaxias. Ya está, lo dije.

Esperanzador

2011-09-12T13:00:00.000-07:00

El membrillo de Dios

2011-09-12T10:51:00.000-07:00

Dentro del rubro "galletitas", y enfocándome específicamente en la variedad PEPAS, debo decir que soy una experta desvergonzada.
He probado todas las pepas habidas y por haber. He incursionado en las marcas más conocidas, y hasta en las de nombre chistoso. Probé las incomibles, las de panadería y las de tu abuela si querés. Y me doy permiso a mi misma para aseverar de manera terminante que las únicas pepas que están buenas buenas de verdad, y que dignifican el nombre de la variedad, son las Terepín. No deberían existir otras sobre la faz de la tierra.

(Lo que no entiendo es por qué le pusieron ese nombre pedorro de Agencia de Lotería. Por qué no un "Doña Pepa", "El Membrillo de Dios" o "Altas pepas", que bien merecido se lo tienen).

Soñate algo

2011-09-07T14:48:00.000-07:00

Siempre que duermo, tengo sueños, y cuando digo siempre es siempre, sin excepciones de ningún tipo. No hay una sola noche que no sueñe con algo, no hay una sola siesta en la que no me adentre en alguna aventura, no hay una sola cabeceada en el sillón que no me transporte a algún lado. En cuanto entro en el tunel que nos lleva a todos al maravilloso mundo de los sueños -ese que nos hace babear y pegar patadas ninja al aire- aterrizo en algún lado, como escupida por un tubo, donde me esperan todo tipo de historias, escenarios y personajes.
Ahora, sobre esta característica tan particular, hay dos cosas que quisiera destacar. La primera es que cuando me despierto, me acuerdo con lujo de detalles lo que soñé, la segunda es que el 99% de las cosas que sueño, son pesadillas. Si, ya sé, pobre mina deben estar pensando, yo pienso lo mismo. La paso tan mal cuando duermo, que si no fuera porque la paso tan bien cuando vivo, mi vida sería un suplicio.

Por más

2011-09-05T11:51:00.001-07:00

Por más fe que te tengas, por más bien que te sientas, por más conforme que estés con vos misma, por más deporte que hagas, por más sano que comas, por más en armonía que estés con tu ser, ves un programa como Sabado Bus, específicamente en la sección Muñeca Bus, y te querés pegar un tiro.

El juego de las sillas

2011-08-09T09:20:00.000-07:00

A veces pienso que la vida es así, un gran salón lleno de sillas con mucha gente sentada, ocupando todas las sillas. Hay sillas de todo tipo. Cómodas e incómodas. De madera, de oficina, de plástico, plegables, giratorias, banquetas, taburetes. Alguna gente se va levantando, y otros van ocupando esos lugares que quedaron vacíos. Y alguien puede ocupar el tuyo también, claro. Ese lugar en un trabajo, en una relación, en una amistad, en una banda, en una familia, en un equipo. Si no querés que nadie se siente en tu lugar, solo tenes que quedarte sentado. Si el lugar en el que estás no te convence, levantate.

En el gran salón está lleno de sillas, y lleno de gente que quiere la tuya.

Jugás?

Te juro que no.

2011-08-07T17:13:00.000-07:00

No está todo hecho.

Sólo eso

2011-07-27T20:47:00.000-07:00

No sé cómo, ni cuándo, ni dónde, pero yo quiero tener una casa con porch y el mosquitero ese antes de la puerta. Si, como en las películas.

Se puede ser tan pelotudo?

2011-07-26T19:58:00.000-07:00

A continuación una especie de conversación mantenida con un X por facebook donde se puede ver claramente el incremento del nivel de pelotudismo a medida que avanza:

X: hola, yo te conozco? siempre estas online, sos como un centinela del fb, eso o estas trabajando para una encuestadora de peinados y lo dividis por estadisticas provinciales.

Yo: no estoy siempre on line. debemos coincidir. no te conozco.

X: que casualidad pertinente. y como es que no nos conocemos, si algun tercero viera tu o mi perfil diria, "ah, son amigos...seguro hacen un curso de ceramica juntos".

Yo: (Silencio virtual eterno)

X: vos me agregaste o yo te agregue? por cierto a que le das mas puntaje: A) un apicultor desmedido en sus palabras, b) un operario ferroviario hostil, c) un lobbista amable pero con problemas de alcoholemia.

Es el facebook que hace más pelotuda a la gente...o la gente es así de pelotuda de nacimiento?

Más mejor

2011-07-15T10:56:00.000-07:00

Imágenes

2011-07-13T05:56:00.000-07:00

Debido a maravillosas eventualidades de mi trabajo, ayer y hoy pude gozar de largos baches de alpedismo a lo largo del día, que me permitieron hacer cosas que nunca tengo tiempo de hacer. Por ejemplo ir a nadar un martes a las 12 del mediodía.
La imagen en mi mente era muy clara: Por fin yo sola, un carril único para mí, nada de gordas practicando aquagym y yo intentando nadar entre tsunamis creándose al ritmo del reggaeton. La pileta sería pura paz y tranquilidad, la bruma de la condensación frío calor, el silencio entre bocanadas de aire, y yo.
La imagen verdadera era muy clara: Una pileta más llena que Cabildo un sábado a la tarde.

Segundo bache, segundo intento. Me dirijo al cine en un horario fuera de lo común, un horario en el que no tendría que hacer colas para sacar la entrada, ni para comprar pochoclos, ni para ir al baño, ni para nada.
La imagen en mi mente de nuevo era muy clara: Yo y dos, como mucho tres infelices más en el cine, comiendo alimentos crujientes sin importar los ruidos, poniendo las patas sobre el respaldo de adelante, disfrutando de la oscuridad sin siluetas de cabezas, sin gente pidiendo permiso, sin celulares sonando, sin nadie reclamando su asiento numerado en el que justo te fuiste a sentar.
La imagen verdadera de nuevo era muy clara: Una cola infinita para sacar entradas, y todo lo de después.

Alguien me puede decir qué carajo hace la gente todo el día?? No labura digo yo?? Ehhhh???

No need

2011-07-11T09:50:00.000-07:00

Grotesco

2011-07-08T15:52:00.000-07:00

Tenía el taxi estacionado a un costado de la calle, a unos metros de un carrito parrillero bastante lleno de gente que largaba humo sin parar. Estaba sentado en el asiento del conductor con la puerta abierta, él y toda su obesa inmensidad, como encastrado ahí para siempre. Con las dos manos y una especie de desesperación vertiginosa, se comía un sanguche de algo que no llegué a distinguir de lejos. Tenía una camisa blanca seguramente manchada con las gotas de grasa del sanguche de algo, y un pantalón gris que le quedaba corto, porque con las dos piernas afuera del auto dejaba ver eso, sus medias blancas y todo el paisaje triste que se venía.
Terminó el sanguche de algo, se limpió la boca con una servilleta blanca y la dejó caer al piso, a la calle, al basurero en el que cree que vive y en el que debe vivir, pegándole una patadita para alejarla de él, como si esa basura inmunda no le correspondiera, como si irónicamente su propia mierda le diera asco. Con todo el esfuerzo del mundo y su estómago en plena actividad, su cerebro dió la señal indicada para levantar su pierna derecha e introducirla en el taxi. Su cuerpo respondió con dificultad, pero lo logró. El problema fue acomodar la segunda. El cerebro mandó la señal pero nadie respondió. De nuevo cerebro-señal, nada. Entonces con una de sus manos se agarró el pantalón gris de la pierna inerte, y tiró de la tela hacia arriba con fuerza, elevándola en cámara lenta en un acto verdaderamente milagroso. Una vez encastrado su abominable ser en ese asiento que debiera llevar su marca personal en la goma espuma, se le presentó nuevamente otra dificultad: la puerta estaba demasiado abierta y su mano no llegaba a cerrarla. Una imagen triste, muy triste. No quería seguir viendo, no podía seguir viendo, pero tenía que hacerlo. El cerebro mandó señal a la pierna derecha, la única que aún respondía, y apretó el acelerador como si cayera sobre él con todo su peso en una lucha libre imaginaria. El Galaxy, si es que todavía queda alguno, salió arando con la puerta abierta, que con el impulso y una ayuda de su mano, se cerró victoriosamente, saliendo de mi vista. Mis ojos quedaron fijos en la escena vacía, sin taxi, sin esa bola humana despreciable, pero con la servilleta blanca de la impunidad aún ahí, ensuciándonos a todos.

Para todo lo que yo no

2011-07-04T20:55:00.000-07:00

Hay gente que lee en el colectivo y no le da náuseas.
Hay gente se sube a un barco y no se marea.
Hay gente que cuando aterriza el avión no le baja la presión.
Hay gente que cuando pisa caca, ve a alguien vomitando o escucha a montaner, no le dan arcadas.
Hay gente que se come una napolitana con fritas y almendrado de postre y al otro día está como nueva.
Hay gente que cuando viaja, no se tapa.
Hay gente que ve sangre y no se le afloja ahí.
Hay gente que no sabe lo que es la acidez.

Por qué a mi no me tocó ser ninguna de esa gente?

Es una cosa horrible

2011-07-04T20:43:00.000-07:00

El frío, cuando tengo mucho, me genera una especie de desesperación kafkiana, en la que empiezo a contraerme y colocarme en posiciones de lo mas extrañas, conteniendo alaridos, caras y quejidos que se liberan dependiendo la compañía, esperando la transformación en un bicho bolita.

Frío, andate ya. Necesito volver a ser yo.

Así no

2011-06-27T20:51:00.000-07:00

Hoy caí en la cuenta que paso más tiempo mirando y deleitándome con cosas que hacen los demás en vez de hacer las mías propias. Todo bien con internet y el abanico inspiracional infinito, pero o le agregan un par de horas más al día, o me devuelven un poco la fe en mí.

Yo, así, con tanto talento masivo, no. Así no.

Gracias Hilda

2011-05-31T07:23:00.000-07:00

El libro "Mi verdad" de Hilda Molina cayó en mis manos de casualidad, una mañana de mayo, mientras buscaba en un dispenser de best sellers baratos algo para entretenerme en las 7 horas de avión que me esperaban.
Desde la primera a la última página me atrapó como su hubiera vivido en carne propia cada uno de los logros y sufrimientos de esa mujer.
Hizo que me explotara de amor el corazón, que se me llenara la boca de rabia e indignación, que recapacite sobre el capitalismo, sobre mis caprichos y veleidades y sobre el valor de la familia. Incluso que vuelva a dirigir mi mirada a un Dios hace mucho tiempo olvidado.
Hoy terminé de leer la vida de Hilda sentada en el último asiento del 93, con los ojos bañados en lagrimas y una incontenible emoción, y cuando me bajé del colectivo, el cielo se abrió y salió el sol.

Gracias Hilda.

Yo seré una víctima, pero vos una psicópata conchuda

2011-05-30T10:00:00.000-07:00

Por qué se nos hace tan difícil abandonar a nuestros terapeutas? Por qué resulta tan tortuoso ese momento frente a frente con la persona que más sabe de tu vida y tus miserias? En este post, mi paso por la psicología y algunos consejos para mandarlos a la reconcha de su madre sin tanta explicación freudiana.

Obligada por mi madre, fanática empedernida del psicoánalisis, desde los 6 años que hago terapia. Después de divorciarse de mi padre porque "se enamoró de otro tipo", proyectó sus culpas y traumas sobre mí y decidió que mandarme a hacer terapia era crucial para que grandes y horrorosas maldiciones no cayeran sobre mí y me arruinaran la vida para siempre. Y yo, yo sólo quería la casa de las barbies, leer la revista Billiken y que mi perra Manola estuviera conmigo para siempre, el resto me importaba un carajo. Vieja, te juro que tu divorcio con papá no me afectó un pelo. Pero ahí estaba, con 6 años, sentada en algún living de algún edificio del microcentro, rodeada de bibliotecas de madera, de potus, de alfombras y alfombritas y lámparas y lamparitas, con una señora que me hacía preguntas, asentía mucho con la cabeza y anotaba cosas. Su diagóstico: "una necesidad imperiosa de llamar la atención". Elemental Watson, tenía 6 años y a menos que fuera autista, necesitaba de otros seres para mi recreación.

Y así pasé por los livings de varias mujeres de anteojos feos, practicantes de las distintas ramas de la psicología que lanzaban sus brillantes diagnósticos acerca de mí: falta de atención, edipo, histrionismo, miedo al abandono y el último de todos: víctima. Y si mi memoria un tanto afectada no me falla, no recuerdo ni a una sóla de ellas darme de alta, lo que implicaría inevitablemente dar de alta a mi pobre bolsillo, que durante todos estos años quedó mucho pero mucho más traumado que yo.

La primera vez que intenté con madurez y por razones obvias abandonar a mi 5 ta terapeuta, me costó un año, con aumento de arancel incluído. La muy descarada se quedaba dormida. Sí, se quedaba dormida (en mi cara) mientras le hablaba. Intenté cambiar el horario para corroborar que fuera ese justo y exacto momento del día y no yo la que producía tal efecto soporífero en ella, pero tampoco dió resultado. Entonces decidí eso que tan difícil resulta decidir: abandonar al terapeuta. Y juro que nunca algo me costó tanto, ni dejar a un novio (confirmado por un estudio realizado en la universidad de Michigan y titulado: "Dejar al terapeuta es más difícil que la mierda", pero en inglés).
Cada jueves tocaba la puerta convencida de que ésa vez la iba a abandonar, y salía por esa misma puerta derrotada por el sicoanálisis una vez más. Pero un día se lo dije, con miedito, con voz temblorosa, con ojos esquivos: "no quiero venir más, susana". Y de repente, no sé cómo, pasé de un segundo a otro a necesitar un psiquiatra y terapia 2 veces por semana.

Una vez que pude librarme de ese vampirismo cerebral y monetario, meses después cometí el gravísimo error de reiniciar mis actividades terapeúticas en un pequeño centro cerca de casa y por una módica suma, suma que tampoco le escapó a la inflación, por lo que esta vez me vi obligada a tomar de nuevo esa espantosa decisión de abandonar a mi terapeuta. Y lo hice, pero no me dejó. Y yo dejé que no me deje. No sé cómo pero hacen eso las muy putas. Empezó con qué si no me compraba botas tan caras, porque las botas que yo tenía puestas eran "botas caras", quizás podía pagar terapia, que era más importante que lucir botas caras. Y me convenció. Me psicopateó y me convenció. Y entonces reduje/o mis sesiones a una vez cada 15 días, pero charlar con el verdulero una vez por semana me resultaba muchísimo más productivo.

Y entonces dije: "BASTA. Me tienen podrida. Hacer terapia es una decisión mía, no de Freud, y seguro que Freud no le miraba las botas a nadie. Estoy cansada de estas anteojudas trepadoras, voy a ir y le voy a decir...no, mejor la voy a llamar, si, voy a hacer eso, la voy a llamar." Y la llamé. Y me dijo víctima la muy conchuda. Víctima aplicado a todos los conceptos de mi vida, con una interesante reducción a "víctima de mi propia economía".

Sí, soy una víctima de mi economía porque no llego a fin de mes, porque vivo en un país donde el índice del sanguche de milanesa según Chiche es de 13 pesos, y porque me hace más feliz comprarme botas caras que hacer terapia, pedazo de conchuda.

Ni con Zucaritas

2011-05-26T08:40:00.001-07:00

Hay veces que no tengo fuerzas para atravesar el microcentro. Hoy por ejemplo.

Práctica milenaria

2011-05-23T10:31:00.000-07:00

La histeria es el rin raje del amor.

Con intensidad

2011-05-18T14:33:00.000-07:00

Todo bien con los intensos. Pero hay gente que es intensa bien, y gente que es intensa mal.
Los intensos bien son los intensos medio boludos, los que dan ternura. Los que cae bien su intensidad porque no viene aparejada de ningún interés más que el de ser amados. Son como una especie menos evolucionada que los intensos mal.
El intenso mal abre mucho los ojos cuando habla, es invasivo y hay intencionalidad en su intensidad. Yo que sé cuál. Pero te juro que la hay. Y casi roza lo freak.
Lo que me pregunto es por qué últimamente tengo la desgracia de cruzármelos tanto.

Caramelo y Arándanos para todas

2011-05-18T09:45:00.000-07:00

Hoy escuché a una rubiaconchetahijadeputa que venía hablando por celular, decirle a alguien: "yo ya le dije a mi hija. las mujeres venimos al mundo para sufrir".

En ese preciso momento yo tenía un Caramel Machiatto en una mano y un Muffin de arándanos en la otra, y les puedo asegurar que con esos dos manjares divinos, uno en cada mano, podría someterme a una sesión de depilación completa, a un dolor de ovarios galopante, a una infidelidad en mis narices, al descubrimiento de un mechón de canas repentino, a un pene disfuncional o a un batallón de estrías localizadas que nada, absolutamente nada, me podría hacer sufrir.

Acción

2011-05-16T10:55:00.001-07:00

Actuar en consecuencia es vivir en un limbo de sumisión a las decisiones ajenas, la mayoría de las veces por amor.
Así definí hoy a la mañana ese conjunto de palabras que se me vino a la mente después de tratar de entender algunas cosas en mi cabeza chiflada, mientras miraba por la ventana sucia del colectivo el reloj de los ingleses y se me caían algunas lagrimas.

No hago si no hacés, no digo si no decís, no voy si no venís, no me río si no te reís, no me saco si no te sacás, no tomo si no tomás, no llamo si no llamás, no me subo si no te subís. Y así se podría tornar en una conjugación de verbos interminable con solo reemplazar la lista completa de verbos de la RAE.
Actuar en consecuencia es más fácil, porque quedar expuesto como un marmota no le gusta nadie. Todo se volvió acartonado y desnaturalizado, somos maestros de la especulación más efímera, hasta para probar un kiwi por primera vez o subir a un tren fantasma.

En qué momento (y ahora me hago cargo de lo que me toca) dejé de actuar fiel a mis sentimientos y empecé a actuar en consecuencia de los sentimientos ajenos? En qué especie de autómata pelotuda me convertí guardando mis sentimientos, mis impulsos y mi espontaneidad en un tapper, esperando a ver qué hace el otro primero?

Actuar en consecuencia es un acto reflejo de un miedo que no quiero tener más. Porque ya no quiero guardar nada. Ni aguardar a nadie.

Una sola flaco

2011-04-23T09:22:00.000-07:00

Me rompe soberanamente los ovarios que esté de moda responder a una pregunta de A o B diciendo: ¨las dos¨, como si esa respuesta te convirtiera en un tipo de persona más equilibrada, más subjetiva, más analítica y por sobre todo, más justa.

Dejemosnos de joder

2011-04-21T08:46:00.000-07:00

Los Twistos son chizitos disfrazados de tostadas.

Duda existencial

2011-04-10T19:49:00.000-07:00

Yo tenía un amigo invisible de chica. Está mal?

Ni Ripley lo creería.

2011-04-09T10:23:00.000-07:00

-Hola? Si, con Robert L. Ripley?

-El mismo, aunque usted no lo crea.

-Digame una cosa Roberto. Usted me cree si le digo que estaba teniendo sexo en mi apartamento y que mi celular quedó accidentalmente debajo de mi nalga, por lo que mi nalga presionó algún botón que llamó a la casa de mi padre y mi padre escuchó absolutamente TODO?

-Me está jodiendo.

-No Roberto, no lo estoy jodiendo. Puedo estar en su museo con mi culo hecho de cera y un celular al lado?

-Sin dudas, ya mismo le reservo un lugar junto a la mujer con las uñas mas largas del mundo, el hombre más alto del mundo y el cordero embalsamado de 2 cabezas.

-Gracias.

Una casa feliz

2011-04-06T14:47:00.000-07:00

La felicidad de llegar a casa del trabajo antes de la hora habitual no tiene parangón.

Dividiendo

2011-04-01T15:10:00.000-07:00

Entre tantas divisiones que puede tener el mundo, acá vengo a agregar un par más, pero de una veracidad asombrosa. Ahí van:

-El mundo se divide entre los que comen los pochoclos dulces, y los que los comen salados.*

-El mundo también se divide entre la gente que le gusta el leberbuch, y la gente que no.**

-Y exista otra división humana abismal que no puedo dejar de comentar y que me resulta asombrosa: la gente que se anima a decirle al otro que tiene "algo" en el diente, en el ojo, en el pelo, en la oreja con una naturalidad envidiable. Yo definitivamente estoy en el otro bando. Puedo estar hablando con alguien durante horas viéndole un moco en el medio de la cara y no puedo, simplemente no puedo decirle nada.

*Y claramente los que los comen dulces, no entienden NADA.
** Y entre los que le dicen leberbuch, como yo, y los que le dicen leberwurst, como se debe.

Estafada

2011-03-31T09:03:00.000-07:00

Ayer me compré en el tren 3 chocolates Kinder por 5 pesos y los guardé en la cartera toda contenta. Dos estaciones después se me ocurrió chequear la fecha de vencimiento, pero no tenían. Cuando abrí uno para comerlo estaba todo podrido, y en la observación detallada del chocolate podrido descubrí impreso del lado de adentro un 14-12-2010. Vencido.

Si hubiera estado viajando con mi vieja en el tren (cosa totalmente utópica porque mi vieja no pisa un tren desde las invasiones bárbaras) y me hubiera dicho: "no le compres chocolates a estos zátrapas andrea, te los venden vencidos", yo le hubiera contestado: "en qué planeta vivís? eso ya no pasa mamá, ahora todos tienen su fecha correspondiente, cómo te van a vender un chocolate vencido? aparte es de kinder, y kinder es bueno".

Qué país de mierda. Hoy es un chocolate vencido, mañana cristina vuelve a ganar las elecciones.

Me doy por vencida.

Te lleno el freezer

2011-03-29T21:18:00.000-07:00

Por lo general siempre evito comprar comida hecha o congelada, pero esta vez las ganas de cocinarme eran nulas y mi heladera el desierto del Sahara, así que tuve que hacer una parada obligada en una pollería de barrio bastante paqueta donde venden desde supremas rellenas hasta higos secos.

Los que atienden ahí usan un sombrero de chef rojo (vaya uno a saber qué carajo le vieron de gourmet al lugar) y una remera amarilla con el dibujo de un pollo que te guiña un ojo; y mientras te cortan el fiambre o te separan un kilo de milangas, te hablan de la ultima temporada de Lost o de Bailando por un sueño, depende qué sombrero rojo te toque.

La cuestión es que hay uno de los sombreros rojos que cada vez que me ve se le ilumina la cara, y se pega toda la vuelta por atrás del mostrador para venir a darme un beso. Te lo decribo un toque para que te lo imagines vagamente: Treinta y largos, alto, flaco, vitiligo en los brazos, cara larga, boca abierta todo el tiempo, un diente en cada continente.
Yo me hago la macanuda y lo saludo como las viejas del barrio, le hablo del clima, me quejo un poco de cristina, de la inflación, de mi cansancio, me como de compromiso unos quesos que me da para probar, pago y me voy. Y siempre que voy se repite el mismo ritual, entre un kilo y otro de supremas que repongo en mi congelador.

Pero hoy no. Hoy fue diferente. Hoy después del beso macanudo vino algo más. Un susurro.

Sombrero Rojo (susurrándome al oído): Antes de irte esperame un cachito en la puerta que te quiero decir algo.

Con cara de pocker, asentí. Me dió no se qué negarme...pero era evidente por donde venía la mano. Cagamos, pensé, o mi teléfono o invitarme a salir. La verdad me dio bastante paja la situación pero era tan simple como decirle ¨tengo novio¨ y encarar para mi casa más rápido que Forest Gump.

Pagué y cuando salí no lo vi así que apure un poco el paso, pero un ch ch me detuvo. Escondido a un costado de la entrada estaba él. Me acerqué resignada y me preparé para escuchar lo que tenía para decirme.

SR: Cuchame linda, vos consumís mucho pollo en tu casa?

Yo: Eh?

SR: Si viste, porque si vos queres la próxima vez que vengas yo un kilito de milanesas de más te paso viste.

Yo: Ah...bueno. Gracias.

SR: Sii linda, lo que quieras, pechugas rellenas, milanesas, vos me pedís y yo te triplico el kilo. Así de onda. A mi cuñado a veces le saco 4 kilos de pata muslo...o compra 150 pesos y le lleno el freezer.

Yo: Ok, para la proxima. Y yo de onda te tiro unos pesos de canuto...?

SR: Noooo linda, olvidate, a mi no me das nada.

Yo: Bueno, paso en unos días y espero a que me atiendas vos. Gracias, en serio.

SR: De nada, qué pensaste, que te iba a invitar a salir? Ja.

Qué carajo fue eso?

Una de dos: o me vió más flaca que a un somalí desnutrido, o ya no me levanto ni al pollero.

Burócrata tu abuela

2011-03-28T10:16:00.000-07:00

Pese a que todavía tengo dificultades para conciliar el sueño, el Lago Mascardi de baba que dejé hoy a la mañana en la almohada dió indicios de que anoche dormí como una morsa.

Entonces me acordé lo que soñé y soñé una cosa muy rara. Tenía una especie de infección en la pierna, fea fea, cerca del tobillo, y me veia las venas fluorescentes (debe ser porque ayer vi "enter the void" antes de dormir) entonces iba a un hospital público y tenia que llenar un formulario para que me atiendan y esperar a que me llamen. Cuando iba a pedir el formulario un tipo muy hijo de puta no me lo quería dar...yo le empezaba a gritar que tenia algo grave en la pierna y que necesitaba atención urgente y que me dé el formulario, y ahí nomás, el tipo se me acercaba y me gritaba desde lo más profundo de su ser: "Qué sos, Burócrata?". Y yo me indignaba de tal manera con el insulto que agarraba una abrochadora que había sobre el mostrador y se la revoleaba por la cabeza tipo el cenicero de Susana. Y ahí me desperté.

Vaya uno a saber en qué momento mi inconsciente tuvo miedo de que me convierta en un funcionario público, pero que me calenté, me calenté.

Callate la boca querés

2011-03-23T17:16:00.000-07:00

No entiendo, las mujeres a veces somos tan sabias para algunas cosas y tan pelotudas para otras.
Si esperamos hasta los 3 meses para comunicar la noticia de un embarazo, por qué no esperamos el mismo tiempo prudencial para comunicar la noticia de un nuevo chongo?

Cuando venga la tia mónica a preguntar por ¨el chico¨ y se les pongan los ojos como una cebolla, se van a acordar de mí.

Cruzadas

2011-03-23T16:50:00.000-07:00

Hoy vino una amiga a casa a probarse un vestido para un casamiento. Le di un par y la dejé tranquila probándose. Al ratito vuelvo a la habitación y veo arriba de la cama una montaña de ropa, y en la cima una especie de corpiño blanco del futuro. No pude evitar agarrarlo y comentar:

-Y este corpiño? Qué raro es....es cómo....re atmosférico.

-Atmosférico?

-Me sale atmosférico pero no se como decirlo.

-Anatómico?

-Eso eso.

Ya lo dije no? Amo las conversaciones de mujeres.

Derrota

2011-03-23T16:44:00.000-07:00

Pastillitas 1 Andy 0

La pastillita no

2011-03-21T10:24:00.001-07:00

Ok, lo acepto públicamente, tengo problemas para dormir.

De 7 noches que tiene la semana, 4 soy un buho y 3 duermo como el orto. Me costó aceptarlo pero llegué a la conclusión que pedir ayuda y verbalizarlo era mejor que vivir en zombielandia los 7 dias de la semana, entre bostezos y alucinaciones hipocondríacas.

Lo que no entiendo es esa fanática costumbre que tiene la gente para convencerte de que te pases al lado oscuro de la pastillita. En menos de una semana coleccioné pastillitas para dormir de todos los colores y formas: miorelajantes, rivotril, tranquilan, melatol, antihistaminicos, sedantes, antidepresivos...

Muchachos, a ver si queda claro: no puedo dormir, pero antes de tomar pastillas me voy a vivir a las sierras de cordoba, a tomar mate hasta que me de acidez y a vender mermelada de la primer fruta que caiga del árbol del vecino.

Pelotudo

2011-03-19T07:33:00.000-07:00

Como me gusta la palabra pelotudo. Debería estar incluida en todas las oraciones del habla hispana.

Vengo a pagar una factura, pelotudo.
No seas pelotudo y dame un kilo de crema americana.
No llegues tarde pelotudo.
No, no tengo más chico. Pelotudo.
Hola, si, quisiera hablar con el pelotudo de Federico.
No quiero que me saques un foto, pelotudo a cuerda.
Ayer me crucé con el pelotudo de tu novio.
Hasta Av.Belgrano y Paseo Colon, pedazo de pelotudo.
Te quiero, pelotudo.

Y así.

Bien por la RAE. http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=pelotudo
Mal por lo de la cosa de gran tamaño....Le pifiaron con la definición, pelotudos.

Gummy Bear

2011-03-15T10:10:00.000-07:00

Este video me tiene anonadada. No entiendo en qué pensaban las personas que formaron parte de este proyecto dañino para la salud de mi vista y mis oídos.
Si el objetivo era que no pueda parar de cantarlo y que me produzca un efecto drogui en el que de repente todo está bien, la vida no es una mierda, no estoy en el trabajo siendo recién las 2 de la tarde y no importa ninguno de todos mis quilombos, lo lograron muchachos. Im a Gummy Bear por 2.41 maravillosos minutos.

http://www.youtube.com/watch?v=3cVG9gsozBE&feature=player_embedded

No es lo mio

2011-03-13T17:31:00.000-07:00

Soy mala hablando por telefono. Mala en el sentido de poco habilidosa. Digamos que si fuera un deporte, sería no apta para realizar la actividad, certificado por un telemarketer, ponele.

Si un doctor me preguntara los síntomas, le diría: quiero cortar rápido, me autoescucho y me siento medio boluda, me genera incomodidad, los silencios me exasperan, cuando suena, aunque sea Benedicto, siempre dudo en atender y cuando llamo, si no me atienden a la tercera o cuarta, corto. Los número desconocidos me inquietan que da calambre. Y cuando atiendo, nunca se bien que decir, o digo cosas que no quiero como ¨besito¨ al portero, cuando me llama para romperme las pelotas con algo del edificio.

Si me vas a llamar, a no ser que sea algo más importante que una Batillamada, evitalo.

Perdida

2011-03-12T18:43:00.001-08:00

Estar viendo Indiana Jones y el templo de la perdición un sábado a la noche es muy grave o muy acertado?

Escuchate esta

2011-03-10T07:25:00.000-08:00

Ayer hacía tanto tanto calor en el tren, que no solo se me derritió el esmalte de algunas uñas, sino que además me caían gotas de la junta de la nalga y la pierna...y cuando digo gotas digo muchas gotas.

Nunca pensé que esa parte de mi cuerpo podía llegar a transpirar.

Agujeros

2011-03-03T20:38:00.000-08:00

Hay una epoca del año, justo ésta, en la que el acolchado me da calor, pero la manta sola me da frio... y me pasa algo raro con los pies, que buscan los rincones helados de la cama porque por momentos se incineran. Se me prenden fuego los pies, fuego. Al punto tal que me despierto y los saco por el costado, sintiendo un verdadero alivio.

A veces el incendio me desvela por completo y me quedo acostada pensando pelotudeces, por ejemplo que me voy a mandar a hacer una frazada con dos agujeros a la altura de los pies, para poder sacarlos por ahí. Y quien sabe...quizás hasta me resulte útil para coger en invierno sin cagarme de frío.
Si el novio de mi mamá tiene un almohadón con un agujero en el medio para sentarse y que no le apriete la próstata, yo puedo tener mi acolchado con dos agujeros. Y puedo tener también el aparatito de Men In Black para apretar un botón y olvidar cosas como el almohadón-próstata del novio de mi mamá.

Extravíos y olvidos

2011-02-19T16:32:00.000-08:00

RTP: Usted se ha comunicado con Radio Taxi (Taxi lo dice con más énfasis) Premium. Calidad y Confort en sus traslados. Espere y será atendido por uno de nuestros operadores.

MUSIQUITA de 8 minutos que me comió todo el crédito del mes.

RTP: Radiotaxipremium enquelapuedoayudar?

Yo: Hola si, ayer me olvidé una agenda en un taxi que pedí desde mi trabajo, era a cuent...

RTP (interrumpiéndome): Olvidos u extravíos de LaV de 10 a 20hs al 5238 9090. Tiene para anotar?

Yo: Tienen una linea para olvidos? (!!!)

RTP: Si. Recuerde solo de LaV porque hoy es sábado y no la va atender nadie.

Yo: Gracias. Hasta luego.

Corto, y pienso.

Claro, millones de personas todos los días se deben olvidar cosas en taxis, es lógico que haya un 0800-soy un pelotudo-que me olvide-algo, pero tengo una metralleta de preguntas que me surgen: que cosas serán? a donde estarán? quien se queda con lo que no reclaman? como se lo reparten? Necesito saber todo.

Hasta hoy solo divagué con policías de migraciones repartiéndose navajas, desodorantes, tijeras, o con personal de ¨equipaje extraviado¨ hurgando valijas despreocupadamente, pero esto me superó.

No garpa

2011-02-18T09:13:00.001-08:00

Mis disculpas si alguna se ofende pero esa nueva especie de sandalia-bota que abunda en el microcentro me da muchas pero muchas ganas de vomitar.

Nueva

2011-02-17T22:00:00.001-08:00

Hice muchas cosas estando ebria, pero meterme el cepillo de dientes con pasta en el ojo...esa es nueva.

Datos de Color

2011-02-13T08:46:00.000-08:00

Yo los llamo datos de color.

Los datos de color hace ya unos años que se convirtieron en indispensables para renovar mi archivo personal de cultura general. Me gusta atrapar pequeños datos de color que alguien me cuenta y apropiarme un tiempo de ellos.
Los datos de color por lo general son cortos e impactantes y se parecen bastante a esa respuesta correcta del carrera de mente que pensamos ingenuamente que nunca se nos va a olvidar.

Del primero que tengo recuerdo me lo contó un amigo que se fue a Tokyo y desde que la frase: ¨son tantos que en los cementerios los entierran parados¨ salió de su boca, me quedé enamorada de ese dato de color fascinante que no pude dejar de repetir.

Pero como todo, los datos de color se actualizan en mi mente y son reemplazados por nuevos datos de color igual o más fascinantes que el anterior.

Así fue como llegó a mis oídos un dato que le compete al mundo de la aeronáutica. Fue en un viaje a Chile que tuve la suerte de sentarme en el avión al lado de un piloto que estaba en su receso. No pude evitar preguntarle quién estaba manejando en ese momento, rezando que la respuesta no sea el piloto automático. Me contó que hay 3 pilotos que se turnan y (acá viene el dato de color) que a la hora de comer, los 3 tienen que comer obligadamente viandas distintas por si alguno se intoxica, se descompone, le agarra alergia o lo que carajo fuere. Una vez más tuve un shock adrenalínico en mi cajita guarda datos de color.

Pero la actualización 3.0 se hizo inminente. Mexico, DF. Sentada en una pulquería con una amiga que ya reside ahí hace unos años tuvimos una charla acerca del 2 de noviembre, el día de los muertos en Mexico. Los vivos le rinden culto a sus familiares muertos, los cementerios se convierten en una fiesta inundada de la música, la comida y el alcohol preferido de los difuntos. Botellas enteras de tequila y mezcal son vaciadas sobre las tumbas y un día antes se construyen en cada casa los altares correspondientes.
Dato de color nro 3: Sobre los altares dejan platos de comida y bebidas como ofrenda para sus muertos, y al día siguiente la comida y la bebida pierden su sabor, se vuelven insípidos. Escalofrío.

Todavía no llegó uno nuevo, pero me hace feliz quedarme un tiempo con este dato de color maravilloso.

Trompada

2011-02-13T08:07:00.000-08:00

La rerutina es mucho peor que la rutina.

Por favor, no.

2011-02-13T08:06:00.000-08:00

Si la milanesa de soja engorda es que se fue todo al carajo.

Ultra mujer

2011-02-10T20:00:00.000-08:00

Amiga (hablando de la ultracavitación): Tengo miedo que me pase lo que dijo tu hermana, que después cuando dejás de hacertela quedás peor que antes.

Amiga2: No pasa nada boluda. No creo que las adiposidades que ya están se adipositen más….

Gracias a dios existen las charlas de mujeres.

Mutantes

2011-01-10T06:00:00.000-08:00

A cierta edad, ya podemos empezar a notar el paso del tiempo sobre algunas cosas, cosas que creíamos que se iban a quedar asi para siempre empezando por nuestros padres. Pero todo muta. Los edificios, la arquitectura, los profesores , los autos, todas las cosas. Es como una mutación constate de todo, y de todos. Somos mutantes. Qué lindo suena.

Pero hubo una mutación que me llamo demasiado la atención en el ultimo tiempo. La de las palomas. Hay una nueva especie dando vueltas y que cada vez son más y más. Desplumadas, sucias, rengas, flacas escarban la basura como las ratas, toman agua del rio contaminado, roban comida de mesitas en las veredas.

Las Ratapalomas nos están invadiendo. Y les temo.

Let there be force

2010-12-14T20:06:00.000-08:00

A veces, intentar no quedarse dormido duele un montón.

Happy Birthday Willy

2010-12-09T19:30:00.000-08:00

Por dios lo que come uno en su cumpleaños.

Slogans vergonzosos V

2010-12-03T12:01:00.000-08:00

Alguien me puede explicar qué le hace pensar al Einstein que escribió este titular, que las cosas que le pasan a un famoso, me pueden pasar a mi...??

Como diría Ignacio Copani: No te creo nada.

No hay caso

2010-12-03T11:28:00.000-08:00

Vos contame cómo fue el choque, cómo el camión encerró a la moto por la izquierda, cómo la 4x4 agarró de atrás al auto, como la suran mordió la banquina y tocó al Gol apenitas y dio tres trompos, cómo venías por la derecha y se te cruzó un Falcon en la bocacalle y atinaste a frenar y quedaste cruzado sobre la vereda de enfrente. Vos contame que yo te voy a mirar como si entendiera cada detalle, pero nunca entiendo un sorongo cuando me explican cómo fue un choque.

Prioridad

2010-12-01T06:58:00.000-08:00

Hoy un hombre me cedió el asiento creyendo que estaba embarazada.

No me lo dijo, pero lo leí en su cara. Y además...qué hombre te deja el asiento solo por caballerosidad? NINGUNO. Definitivamente creyó que estaba embarazada.

No le voy a echar la culpa a mi vestido corto con elástico justo abajo de las tetas que me dejaba sin cintura y un tanto tonel, pero tampoco voy a dejarlo pasar.

Acá viene la peor parte: me senté, saqué panza (mucha panza) y acaricié a mi hijo invisible.

La NO moraleja: Mejor pasar por embarazada que por gorda.

Con convicción

2010-11-15T19:14:00.000-08:00

No tiene importancia ni quién ni cuando, pero por suerte pasó ni bien lo conocí. El panorama era poco alentador: segunda salida y poca convicción por mi lado. Y creo que la poca convicción se notaba, de ahí la insistencia por el suyo.
El plan se armó a través de mensajes, y como yo no andaba con muchas ganas de pasear, propuse un ¨pedimos comida y peliculiamos¨, a lo cual respondió que sí.
Me pasó a buscar y los primeros 5 minutos de auto resultaron bastante amenos, hasta que lo vi reírse solo, tratando de que yo me de cuenta de que se estaba riendo solo.

- Qué pasa?
- Vos te diste cuenta el mensaje que me mandaste?

A la mierda. Qué hice? Que dije? Que escribí? Me confundí y le mandé algo para otra persona? Mi cerebro hizo un esfuerzo sobrehumano por recordar los mensajes que mandé en esos últimos días, pero fue inútil, mi curiosidad me hizo darme por vencida de inmediato.

- Qué mensaje, que decía…cuándo, uno de ahora?
- Mirá, lo voy a buscar y te lo voy a leer, porque no se puede creer.

No me cabían dudas, hice agua en un mensaje de texto, lo cual me desilusionaba bastante teniendo en cuenta que soy muy obsesiva cuando escirbo, y reviso cada palabra de cada oración de cada párrafo que mando. Y además soy muy cuidadosa a la hora de seleccionar un destinatario, desde aquel día en el que le mandé un mensaje de texto a mi ex novio en su cumpleaños, que decía: ¨este cumpleaños es un embole¨.

- El último que me mandaste. Te acordás que pusiste?
- Si, respondí con naturalidad. – ¨Pedimos comida y peliculiamos?¨

Y zas, ahí nomás me di cuenta de todo. No hizo falta que empiece a reírse como un nabo sin dejar de repetir peli-culiar peli-culiar, haciendo ese gestito de cachai con el gordo y el índice.

Definitivamente un goma, con convicción.

A o B

2010-11-14T16:08:00.000-08:00

Estamos todos muy vagos.

Es la época del año o somos una generación pajera?

Saque Mate

2010-10-27T22:06:00.000-07:00

Siempre que me preguntan si tuviera que elegir una manera de morir cuál sería, pienso en esas 4 o 5 maneras clichés espantosas y se me pone la piel de gallina. Yo me quiero morir jugando al tenis. El problema es que no sé jugar al tenis.

NS/NC

2010-10-16T11:25:00.000-07:00

Tengo una duda.

Si vos estuvieras tan triste que no tendrías ganas de comer, ganas de salir, ganas de hacerte un café. Que te levantaras a la mañana habiéndote acordado que soñaste que te levantabas conmigo, pero cuando te levantás de verdad no estoy y querés llorar. Que todo lo que ves en la calle son parejas, o todo lo que hacés te recuerda a mí repasando uno por uno los rubros del tuti fruti: países, marcas, nombres, profesiones, colores, animales o una puta canción de queen en la radio.
Si estuvieras tan triste que tu fuerza de voluntad para todo tiene para dos semanas en el taller, o tus momento de soledad resultaran insoportablemente débiles. Que tus facturas siguieran debajo de la puerta y no te importara patearlas o que tuvieras el casamiento de tu mejor amigo en una hora y sigas tirado en un sillón sin siquiera haberte bañado y con un par de zapatos prestado que te hace doler, más de lo que ya te duele todo.

Si estuvieras así, me mandarías un mensaje?

Teta en alto

2010-10-16T10:03:00.001-07:00

Cuando estoy mal, lo primero que se me va son las ganas de usar corpiño.

Serán las tetas algún tipo de representación inconsciente de mi moral que claramente no estoy pudiendo levantar?

Cortala

2010-10-12T12:12:00.000-07:00

Justo ahora vengo a darme cuenta que cortar el pasto con una bordeadora 3 horas seguidas un domingo puede resultar mucho, muchísimo más terapeutico que todas las sesiones y los miles de dólares de terapia que llevo invertidos en los últimos 8 años de mi vida?

On Phire

2010-10-11T15:49:00.000-07:00

El clima era ameno, la casa divina. Era como un cocktail de gente grande que se quiere divertir. Alcohol gratis con el maravilloso amenitie de no hacer cola, pizzas gourmet que no paraban de desfilar de arriba a abajo y de abajo a arriba de la fiesta: rúcula, jamón, capresse, roquefort reemplazaban culos y tetas de una pasarela de giordano pero en vez de en el conrad, en palermo. Terraza con lucecitas, velas, música de moda y gente bailando al compás de la música de moda.
Todo parecía fluir de manera perfecta hasta que empezó a haber olor a quemado. Yo, que obviamente estaba disfrutando de la barra libre, pude ver como el barman entró en un ataque de desesperación por encontrar el foco del fuego, porque claramente algo se estaba incendiando. El olor se incrementaba y algunos rostros ya intentaban olfatear lo que sucedía.
Entonces escucho:

-Ya está, era una mina a la que se le estaba incendiando el pelo.
-El pelo... cómo!?
-Se estaba sacando una foto y apoyó el pelo arriba de una vela.

Dios, ya hacemos cualquier cosa cuando posamos para una foto. Esto del facebook y el photoshooting nos va a terminar matando, literalmente.

Flota Mierdas

2010-10-04T14:49:00.000-07:00

Era un pato negro. Al principio era una mancha negra, pero de verla tan seguido nos dimos cuenta que era un pato. Y digo nos dimos porque el pato ya estaba en boca de todos.
Apareció un día, no sé cómo, en uno de los diques entre Av. Belgrano e Independencia. Flotaba en ese agua marrón dónde resulta inconcebible que algo tenga vida. Yo lo veía cada mañana cuando entraba a trabajar y me daba muchísima lástima. Pensaba que alguna corriente lo había llevado hasta ahí y el pobre pato no podía salir. Como las ballenas cuando encallan, algo parecido. Que un viento lo desorientó y se perdió de la manada. Que la hija de puta de mamá pata lo abandonó. Todo eso pensé. En fin, nadie le daba más de una semana de vida. Cualquier vegetal o animal acuático con el que se alimentara seguro tenía 7 ojos, dengue, chagas, sida y todas las enfermedades del mundo elevadas a la enésima potencia. Era imposible que sobreviva. Im posible. Pero cada mañana el pato seguía ahí, flotando en la mierda, vivito y coleando. A veces se sumergía durante varios segundos y aparecía unos metros más allá, deglutiendo algún sorete.
Entonces llegó el día en el que el pato pasó a formar parte de mi vida cotidiana. El flota mierda, lo apodé internamente. El asombroso caso del pato que sobrevive en la mismísima mierda humana.
Le empecé a prestar más atención. Comencé a observar con mucho más detenimiento sus movimientos, jugaba a localizarlo, analizaba su estado de salud, su peso, su color, sus probabilidades. Hasta que caí en la inevitable comparación. Yo siempre me comparo con todo, incluyendo al reino mineral. Comparé nuestras vidas, la del pato y la mía. El tenía una vida de mierda sin elección, yo tenía una vida de mierda por elección. El flotaba todas las mañanas en mierda porque no le quedaba otra, yo flotaba en mierda todas las mañanas y nadie me obligaba. Yo era completamente capaz de elegir otra vida, el no.
Al principio me sentí mal por haberme dado cuenta de esto, pero después establecí un vínculo tan fuerte con el flota mierda que cada vez que lo veía, me decía a mi misma que yo podía cambiar mi vida y una sensación inmensa de libertad me invadía. El pato se convirtió en mi referente de la miseria ajena, como el pobre que se siente menos pobre que el más pobre, y se siente bien. Yo me sentía bien.
Pero un día como cualquier otro, venía caminando por la falsa senda miamense del dique y busqué al pato con la mirada. Recorrí esa inmensa masa de líquido marrón con mis ojos, y no lo ví. No estaba. Se me cerró el pecho. Entonces levanté la mirada y vi un punto negro venir volando sobre las aguas. No podía ser. Dio unas piruetas bastante hábiles sobre el agua y se acomodó listo para flotar, el muy flota mierda. Entendes lo que te digo? Vino volando. VOLANDO. El pato elige esa vida de mierda, la elige igual que yo.

Triste el destino de los flota mierdas. Aunque luchemos, siempre volvemos a la mierda.

Inevitabilidades II

2010-09-26T15:08:00.000-07:00

Se vienen las ojotas y los pies blancos. Qué atentado a la visión que nos espera.

Confesionario

2010-09-24T08:19:00.000-07:00

Leo el horoscopo, miro novelas y sucumbo ante una Caras. Y a mucha honra.

Toque timbre una vez

2010-09-24T08:11:00.000-07:00

Me tuve que bajar del colectivo a mitad de camino porque me estaba haciendo pis. Entendés? Me tuve que bajar. No aguanté. Podría haber escrito un kamasutra con las 70 posiciones sobre cómo aguantarse el pis. Y solo existe una palabra para eso: Incontinencia. Qué horror.

Alerta!

2010-09-21T04:47:00.000-07:00

Invasión de Jingles en la televisión, uno más choto que el otro y peligrosamente pegadizos.

Cómo proceder:
-Apenas termina su programación favorita, tenga preparado el botón de MUTE.

Hágame caso, es por su bien.

Inevitabilidades

2010-09-14T18:47:00.000-07:00

Me preocupa mi dedo chiquito del pie. Esta tomando una forma extraña que se asimila mucho a esos dedos chiquitos que asoman de las chancletas de las viejas de 80 años. Si lo tengo así ahora, en un par de años me lo amputo, lo juro.

Digame Doctor

2010-08-30T18:00:00.000-07:00

No existe una pastillita para la fuerza de voluntad?

Me acordé

2010-08-30T10:38:00.000-07:00

Me acordé, acto extraño en mí, del muliñandupilicascaraypluma, y no me lo quiero volver a olvidar nunca.
No existía palabra de chica que al ser pronunciada me pudiera hacer reír más. Surtia en mí como un efecto de fascinación hilarante que me hipnotizaba y me hacía feliz.

Cómo pude olvidarla? Cómo?

Ahorrate el drama

2010-08-30T10:32:00.000-07:00

Si falló una vez, va a fallar un montón de veces más.

Cosas impensadas que hace uno para pasar más tiempo con sus padres

2010-08-29T15:08:00.001-07:00

No se ve bien, pero es una sinfónica.

Fundamental

2010-08-26T22:23:00.000-07:00

El desayuno es continental.

Amén

2010-08-22T18:51:00.000-07:00

Ser o no ser copado, esa es la cuestión.

Sustantiva y Adjetiva

2010-08-22T18:23:00.000-07:00

Ninguna mujer puede ser tan buena como quiere, ni tan linda como quiere, ni tan generosa como quiere, ni tan feliz, ni tan talentosa, ni tan certera, ni tan determinante, ni tan sana, educada, fina, exitosa, adinerada y sexualmente activa como quiere porque nunca hay belleza, generosidad, felicidad, talento, determinación, salud, educación, finesa, éxito, dinero, alegría ni poronga que a las mujeres nos venga bien.

A mí con ser sustantiva para lo que no y adjetiva para lo que sí, me alcanza.

Más Bien

2010-08-20T11:01:00.001-07:00

Menos mal que existe la imaginación.

nomemiresnometoques

2010-08-18T20:16:00.000-07:00

El colectivo se movía muchísimo y estaba hasta las bolas de gente. No pude avanzar más allá de la máquina de monedas. Ahí nomás me quedé, taponando el flujo hacia el atrás. Es horrible cuando te pasa eso, es como una impotencia pseudo desesperante que viene acompañada de un no saber qué hacer con tu cuerpo, dónde estacionarlo. Aunque el colectivero gritara: ¨un pasito más atrás por favor¨, con tono de que le teníamos todos las pelotas hinchadas y que su vida de mierda era culpa nuestra, yo no podía moverme ni un pelín más.
Estaba apuradísima, tenía una reunión 8.30 y por como venía la cosa, ya no llegaba. Entonces saqué el celular y me puse a escribir un mensaje para avisar de mi demora. Cuando termino y guardo el teléfono escucho una voz de un hombre que entre balbuceos se dirige a mí con algo así como un:
- Por fin te dejas de mover querida.
Quise creer que no se dirigía a mi, pero volví a escuchar un balbuceo refunfuñón.
-Me está hablando a mí señor?
-Si, te estoy hablando a vos. Me estás rozando.
Ok, tranquila.
-Disculpeme señor, el colectivo se mueve y hay mucha gente.
-Estas tiqui tiqui tiqui tiqui con el telefonito y me empujás.
Ah bueno. Se me soltó la cadena.
-Que carajo le importa a usté que estoy haciendo. Apenas lo rocé, si es que lo rocé y estamos todos apretados.
-Ubicate en tu espacio querida y no me roces más.
Silencio general. No podía quedarme callada. La última palabra es mi lei motiv desde que tengo hermano mayor.
-Por qué no se ubica usted? está en un colectivo, no en un porsche, viejo pelotudo!

108 aplausos

2010-08-09T20:35:00.000-07:00

- Si, disculpá, cuánto está Woody?
- Qué cosa?
- Woody – Y levanto mi brazo para mostrarle a la gorda sin hijos que atendía en la caja quién era Woody.

Woody pasó por la lectora laser como un paquete de fideos.

- 108 pesos.

Woody automáticamente volvió al estante.
Después de dar mil vueltas y recorrer varias jugueterías en busca de algún juguete para mi sobrino que no afectara mi economía, decidí que 108 pesos en 3 cuotas sin interés no eran tan graves.

- Me llevo a Woody. Me lo envolvés para regalo?
-Tenés que hacer la cola afuera mami, que ahí stá la chica que te lo envuelve.

La cola era hasta mitad de cuadra, hacía frío y las madres estaban empezando a asustarme, pero no me quedaba otra si no quería caer con Woody envuelto en el papel de diario del domingo pasado.

Llegó el gran día. Me acuerdo que cuando era chica mi mamá me traía los regalos a la cama apenas me despertaba a la mañana. No sólo el día del niño; mi cumpleaños también. Los abría, los miraba, y me quedaba durmiendo un rato más, con los regalos abajo de la frazada, por si alguien me los robaba. Cuando ya fui más grande siguió con esa costumbre, pero en vez de regalos me traía unos licuados asquerosos de fruta y verduras porque despierta no te comía ni una lechuga. Yo me pseudo despertaba, me tomaba el licuado y seguía durmiendo en vez de con un juguete abajo de la frazada, con un bigote naranja extraño.

Así que agarré mi bolsita y me fui a lo de mi hermano, imaginando como en la película que a partir de hoy Woody iba a ser el juguete preferido de mi sobrino del que nunca se separaría.

Lo encontré a Tomás jugando con un pesca magic nuevo en la cocina.

-Feliz día Tomii! Querés ver lo que te trajo la tía?
-Si! – Los ojos se le abrieron el triple. Cada segundo que lo distanciaba de su regalo eran como 5. Rompió el papel, lo agarró a Woody con una mano y se quedó mirándolo, horrorizado.
-Tia…
-Es Woody! Te gusta?
-Pero..no es…este no es…
-Qué tiene? Es Woody, como el de la película.

Su rostro no conseguía salir del espanto y el horror. Lo apretó dos veces y me miró:

-Es blando.
-Si, Woody es blando…es de tela…
-No tía, el de agustín tiene la cara dura, y las botas duras, y el piolín atrás.

Vale aclarar que el Woody al que se refería mi sobrino ni cabía como posibilidad dentro de mi presupuesto pero sí, existía. El mío era como un peluche de Woody. El modelo más barato de los Woodys.

-Bueno, pero este es...el original! Te acordás que en una, a Woody se le descosía el brazo y un señor se lo cosía de vuelta?
-Si…
-Bueno…eso es porque Woody está hecho de algodón. Y el algodón es...?

Agarré a Woody y lo apreté dos veces.

-...blando. - me dijo completamene desilusionado.
-Exacto! Ahora andá a buscar a Buzz Light Year que jugamos.

-Bueno pero yo soy Buzz, y vos…Woody.

Querido Lector...

2010-08-07T16:54:00.001-07:00

...Recuerde que todo lo que usté piense del otro, el otro lo puede pensar de usté.

Focus

2010-08-06T17:45:00.001-07:00

No necesito nada. No necesito nada. No necesito esa campera de cuero de 400pesos. No necesito nada. No necesito una cartera con tachas que vi en Levis. No necesito nada. No necesito ese velador divino con vidriecitos rojos. No necesito nada. No necesito nada. No necesito un buen vestido porque el próximo mes tengo 3 casamientos. No necesito nada.No necesito mis sesiones de masajes particulares. No necesito nada.

No necesito ninguna de todas esas cosas que mañana a primera hora seguramente salga a buscar.

Infortunios

2010-08-06T17:30:00.000-07:00

En el piedra papel o tijera del amor, siempre termino hecha confeti.

Unísono

2010-08-06T17:04:00.000-07:00

Si te concentrás un poquito, e intentás mover particularmente, uno tras otro, cada músculo de tu cara para lograr un gesto específico, vas a ver que no te sale.

O yo soy una deforme.

Guía práctica para identificar Conchudas

2010-08-03T08:19:00.000-07:00

En un país lleno de conchudas, algunos recordatorios para detectar cuándo se está en presencia de una Conchuda TIPO.

La conchuda discute en voz alta.
La conchuda sabe que la llamás, y te ignora.
La conchuda te afana el taxi.
La conchuda no te hace ni un descuento.
La conchuda tiene daddy issues.
La conchuda fuma.
La conchuda tarda en traerte la cuenta.
La conchuda te cierra la caja cuando te toca a vos.
La conchuda se piensa que maneja sola.
Para la conchuda, a tus trámites siempre les falta algo.
La conchuda siempre saca ventaja.
La conchuda no guarda secretos.
La conchuda es feminista.
La conchuda no deja propina.
La conchuda saluda de lejos, si saluda.
La conchuda usa agenda.
La conchuda es kármica, fue conchuda en vidas pasadas.
La conchuda tiene cara de conchuda.
La conchuda sabe que es conchuda.
Y le encanta.

La felicidá

2010-08-02T20:08:00.001-07:00

La felicidad de darte cuenta que hoy tuviste un día feliz puede verse opacada con darte cuenta 5 segundos después que, solo 1 de cada 10 días son felices. Y que en el resto de los 9 no felices, hay 2 que ni te los acordas, 3 que son una mierda y 4 completamente monótonos.

Y si, hoy estoy así, conchuda conmigo misma.

Casi

2010-07-23T19:57:00.001-07:00

Me latía tanto, pero tanto la cabeza, que llegué a pensar que era una mujer bomba, víctima de un plan macabro de la mafia de los sicarios para hacer volar en mil pedazos el primer supermercado chino que pisara en busca de un Finlandia Light.

Decí que tenía fiebre y se me mezclaron Mac Gyver y TN porque casi le caigo en pijama al chino de la vuelta de casa para que termine con mi agonía.